八十年代爱情婚姻大揭底，原来结婚这么''难''？

婚姻中的包容和原谅是维系爱情的必备 #生活知识# #家庭生活# #婚姻关系#

你以为八十年代的婚姻都是凑合？ 离婚率低就是幸福？ 我姨妈李玉芬当年在纺织厂，和老王谈了三年恋爱，最后差点因为“十二平米的婚房要和邻居共用厨房”这事儿黄了。 可别笑，这在1985年，已经是让小姐妹们眼红的“豪华配置”了。 那时候，一张结婚证背后，是两个家庭扒掉一层皮的现实博弈，是算盘珠子打得比心跳还响的精密计算。 什么爱情不爱情的，你得先过了“家庭成分审查”、“住房面积考核”和“三大件采购”这几道鬼门关。 现在的人总说羡慕从前慢，车马邮件都慢，可他们不知道，那时候结婚的“难”，能把一对有情人生生磨掉一层皮。

介绍对象，第一句问的绝对不是“人怎么样”，而是“家里几口人，成分啥样，有房不”？ 李玉芬和老王看对眼的时候，在厂里是件挺自然的事。 下班了，一起走到国营饭店吃碗三分钱的光面，加一碟青菜，就算约会了。 老王技术好，是班组里的能手，人是没得挑。 可这“人好”俩字，在李玉芬她爸那里，连张入场券都换不来。 李老爷子一听男方家是外省的，脸色就沉下来了。 地图一铺开，好家伙，隔着三个省！ 这以后闺女受了委屈，回娘家哭一趟都得坐两天一夜的绿皮车。 这哪是嫁女儿，这简直是“发配”。

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老王家那头，也不是省油的灯。 王老爹身体不好，常年吃药，底下还有个念高中的妹妹。 老王那点工资，一半寄回家里，是顶梁柱。 这样的家庭，在婚恋市场上，叫“负担重”。 王妈妈心里也嘀咕，怕儿子娶了媳妇忘了娘，更怕这本地媳妇娇气，吃不了他们家的苦。 两家大人第一次见面，饭桌上客气得像外交会谈。 李家说：“我们就一个要求，女儿不能远嫁，得在本地安家。 ”王家就犯难：“安家行啊，可房子……单位排队等着分房的人，都排到五年后了。 ”

房子，是横在所有八十年代小情侣面前的一座大山。 城里职工，全靠单位分房。 论资排辈，双职工优先，劳动模范优先。 老王一个外地来的技术工，排队得从末尾排起。 厂领导看他确实不容易，最后特批了一间——位于筒子楼尽头，十二平方米的单间。 这房子原来是个小仓库，窗户朝北，冬天冷得像冰窖。 厕所是楼道里公用的，厨房？ 就在门口走廊上搭个灶台，三家邻居轮流用。 李玉芬的妈过来一看，眼泪当场就下来了：“我闺女就在这地方过一辈子？ ”

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可李玉芬自己点了头。 她说，房子是死的，人是活的。 就这么一句话，把她妈气得半个月没跟她说话。 那时候的年轻人，反抗是沉默的，是每天早起把全家衣服洗了，把早饭做好，然后低着头出门上班。 用行动熬到你心软，用日子磨到你同意。 没有激烈的决裂，只有水滴石穿的坚持。

结了婚，才是九九八十一难的开始。 所谓的“三大件”——自行车、缝纫机、手表，是体面的象征。 老王攒了整整两年的加班费和外勤补贴，托了上海的朋友，才弄到一张“永久牌”自行车的票。 那辆二八大杠推回来的时候，扎着大红绸子，邻居们都出来看，比看新娘子还热闹。 缝纫机是李玉芬的嫁妆，她妈咬牙用布票和工业券换的，是一台“蝴蝶牌”。 这可不是为了做衣服好玩，这是重要的生产工具。 以后孩子、大人的衣服，改裤脚，打补丁，全指望着它。 每一件物品，都不是消费品，是生产资料，是家庭运转的螺丝钉。

钱，永远是绷得最紧的一根弦。 两口子的工资，每个月得分成好几摞：一摞寄回老王老家，一摞存起来预备孩子出生，一摞是日常开销，还得留出一点“人情钱”——同事结婚、领导孩子满月，五块十块都得随。 李玉芬怀孕那年，想吃点苹果，都得掂量半天。 老王半夜下工，偷偷去菜市场捡人家剥掉不要的白菜叶子，回来洗干净，说是在单位食堂打的剩菜。 李玉芬一边吃，眼泪一边往碗里掉。 不是因为苦，是因为她知道，丈夫为了不伤她自尊，撒了个笨拙的谎。

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流言蜚语是另一把钝刀子。 筒子楼不隔音，谁家晚上吵个架，第二天全楼都知道。 李玉芬生了女儿，婆婆从老家赶来，脸上没多少喜色，话里话外是“抓紧时间，再要一个”。 邻居老太太“好心”劝她：“小李啊，得生个儿子，不然在婆家站不稳脚跟。 ”厂里的工会大姐也来“关心”：“小两口是不是闹矛盾了？ 怎么老王最近老加班？ ”生活没有隐私，你的肚子、你的工资、你的夫妻关系，都是公共谈资。 快乐被放大，痛苦也被放大。 你不敢哭得太大声，也不能笑得太放肆，你得合群，你得“正常”。

但他们就这么咬着牙，把日子一天天过下来了。 在公用厨房里炒菜，会互相留一勺油；晚上挤在十二平米的小屋里，听着隔壁的收音机，计划着等女儿大了，能不能申请换个大点的房子。 吵架吗？ 当然吵。 为钱吵，为老家寄多少吵，为孩子哭闹谁起来哄吵。 可吵完了，第二天还得一个去上早班，一个去倒痰盂。 离婚？ 这个词太奢侈，也太沉重。 它意味着你在单位会成为焦点，意味着双方家庭会崩溃，意味着所有的投入——那辆自行车、那台缝纫机、那间十二平米的房子——都成了沉没成本。 东西坏了，第一反应是修，婚姻也一样。

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后来，政策松动了，老王凭着技术，和几个人一起搞了个小修理铺，日子才慢慢好起来。 他们换了个有独立厨房的房子，女儿也上了大学。 当年那些看似过不去的坎，都成了就着花生米下酒的故事。 李玉芬现在常说：“那时候哪懂什么爱情，就是觉得是这个人了，再难，也得一起把日子过下去。 一过，就是一辈子。 ”

如今我们看他们，觉得不可思议。 没有求婚仪式，没有婚前协议，甚至没有一次像样的、只属于两个人的旅行。 他们的婚姻，是从一开始就浸泡在柴米油盐、家族关系和生存压力里的。 那么，这种在极限压力下生长出来的感情，那种“修修补补过一辈子”的坚持，比起今天自由选择却轻易放弃的关系，究竟哪一种更接近婚姻的本质？ 是起点就充满计算和妥协的“难”，更能锻造出坚固的纽带，还是在无限可能中精挑细选的“易”，更能抵达幸福的终点？ 这个问题，恐怕没有标准答案。 但每一个在红毯上许下誓言的人，或许都应该想想，当浪漫的滤镜褪去，当“过日子”的真实质感扑面而来时，你们准备拿什么来应对？ 是八十年代那种近乎笨拙的“修”，还是现代人常用的、更利落的“换”？

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