15个奇葩有趣的幽默段子，个个妙语连珠，让你百看不厌！

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一、有人问我，你除了喜欢喝酒……你还会干什么？我的天哪我都想笑了…喝酒，要具备以下条件:会聊天，会沟通，会算账，会社交，会咨询，会看人。能熬夜，能早起，能受气。懂舍得，懂政治，懂娱乐，懂情调。受得了忙，守得住闲，还要会伺候人。只要是在酒桌混上几个月的，估计不成精，也已经看破红尘了。你以为喝酒这么容易啊？……..喝酒，我们是认真的！

二、以前一同学男的，他的手机铃声是婴儿的哭声，一天他在便秘，在厕所中，他痛不欲生，然后大吼一声‘啊’！ 刚吼完 他手机响了。然后这位哥们就在全校出名了。

三、整完容消了肿，年迈的父母都说大周变难看了，老婆甚至气得要和大周离婚。大周很郁闷，晚上去熟人家串门儿，正好碰见了熟人的朋友王老板。王老板看到大周后马上眼睛一亮，激动地问：“兄弟，你是不是整过容了？”得到肯定的答复后，王老板更激动了，他递给大周一张名片说：“兄弟，我现在开着一家美容整容中心，你能不能帮我做一下宣传，要是有意的话，就按名片上的地址明晚八点来找我！”

四、一日，我在家中陪老妈！正在看电视剧……女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了……于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样？”我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行！”……顿时间我就觉得不是亲生的！

五、从小睡觉就不厚道，喜爱翻滚，乱扔臂膀腿。第一次去老公家，和他妈一床睡，结果梦中被推醒，她妈死死抱着我的腿，一脸幽怨地对我说：闺女啊，你要是想和小龙睡，就直接跟我说，犯不着对我连踢带打的……我。。。

六、记得那年的四月一日 ，我走在上学的路上，看家前面的哥们鞋带开了，就提醒他。结果他说你别骗我了，今天愚人节。 这不是亮点。。。。亮点是。他才刚说完，就踩着鞋带，摔了个狗吃屎。

七、露娜拽着李白的耳朵问道：你是不是曾说过，兄弟如手足，妻子如衣服，你把我当什么了？李白笑着说：“夫人，你先不要生气，因为我当时穷，也没想到将来还能有新皮肤。要不我给你挑一套“紫霞仙子”皮肤。

八、傍晚，和一哥们去吃饭。回来打了一辆大姐开的出租车，在路上，哥们说：你还跟我玩生化危机是么？放屁这么臭！我没解释，等我到家下车后，我给他发了一信息：兄弟，注意点安全，刚才那个屁不是我放的！

九、有次我在上厕所，旁边有个人在上大的，他上完一提裤子手机啪掉厕所里了，这时又过来个人弯着腰在那看，他的手机在衬衫兜里，然后他的手机也啪一声掉里面了，俩人顿时都傻了。。。。

十、学校招聘会上米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题:为什么鸟站在高压线上不会触电?我寝室一同学回答，因为它穿着米其林牌橡胶鞋!结果他是全校唯一被录用的本科生……

十一、朋友要在元旦晚会上表演一个古装话剧，在拉赞助的影楼化好妆，穿好服装后，就急匆匆朝学校赶去。但路上怎么都打不到车，朋友怕迟到了，就冲到街上问一个女孩：“现在是什么时候了?”女孩盯着朋友身上的古装看了半天，突然回答说：“已经是公元0912年了。”

十二、老婆：是把钱花在我身上，我保养的年轻漂亮，即使你穿个大裤衩子和拖鞋，只要我往你身边一站，别人就会说，这女的图他的钱！

十三、我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她折腾光了。直到挂电话我都想说，你电话已经打晚了。

十四、一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。一天晚上，她刚睡，就听到客厅里有叹气声唉最近好欠客厅里抽纸盒叹了口气说。

十五、女同桌对英语课不感兴趣，上课就偷偷绣十字绣…… 好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品大功告成，英语老师走来：好啊，上课不好好听课竟然绣十字绣，没收…… 同桌：老师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么没收了？老师：你以为我容易吗？为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课！

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